来源：半盏清醒馆
从小被家人欺负的人，长大后都有个“通病”：看不见恶意
不是你太傻，而是童年的创伤，早已磨平了你的棱角
有些痛，看不见，却刻在骨子里。
网上有句很戳心的话：从小被家人欺负的人，长大了就察觉不到恶意。
初听觉得不可思议，可细细想来，这是无数人藏在骨子里的创伤，也是最无奈的人生真相。
家本该是遮风挡雨的地方，可对有些人来说，却是一生风雨的开端。那些藏在亲情里的打压、贬低、冷暴力、道德绑架，看似是家人间的“随口一说”“为你好”，却在不知不觉中，磨平了孩子对恶意的感知力，让他们一辈子都活在无形的枷锁里。
🌧 不是迟钝，是把伤害当成了常态
心理学上有个词，叫心理脱敏。
当一个人长期处于被伤害、被否定的环境中，最初的疼痛、委屈、愤怒，会在一次次无力反抗中慢慢麻木。
从小被家人欺负的孩子，从记事起，听到的是指责、嘲讽，感受到的是忽视、偏心，经历的是无端的甩锅和刻意的打压。
他们没有见过健康的亲情是什么样子，不知道人与人之间该有尊重和包容，更不明白，自己原本不该承受这些伤害。
久而久之，他们会默认：人际关系本就是充满挑剔和伤害的，被不好的对待，是一件再正常不过的事。
长大后走进社会，面对同事的阴阳怪气、朋友的刻意利用、陌生人的无端冒犯，他们第一反应不是“对方在伤害我”，而是自我怀疑：
“是不是我太敏感了？”
“是不是我做得不够好？”
“别人都这样，我不该计较。”
不是他们分辨不出好坏，而是童年的经历，早已把恶意揉进了他们的日常，让他们失去了对“被善待”的期待，也失去了对“被伤害”的警惕。
🌧 不是不疼，是不敢承认自己不被爱
比察觉不到恶意更残忍的是，他们其实能感受到不舒服，却拼命逼着自己忽略。
因为在原生家庭里，他们早就被灌输了根深蒂固的观念：
“家人都是为你好，你不能记仇。”
“长辈不会错，错的永远是你。”
“你再闹，就没人喜欢你了。”
每一次表达委屈，换来的都是更严厉的指责；每一次试图反抗，得到的都是更深的孤立。
于是他们学会了压抑自己的感受，学会了合理化所有伤害，更学会了不敢承认自己不被爱。
察觉到别人的恶意，就等于要直面一个残酷的事实：连最亲的家人，都不曾真心善待自己，自己从来都不是值得被好好对待的人。
这种认知，会击碎他们仅存的安全感，会让他们陷入对童年、对亲情的彻底绝望。
所以潜意识里，他们会主动屏蔽所有恶意，假装一切都是自己想多了，假装身边全是善意，以此来保护自己那颗早已千疮百孔的心。
这不是懦弱，是长期创伤下，被迫形成的自我保护机制。
🌧 被毁掉的边界感，让他们一生都在讨好
从小被家人欺负的人，边界感早就被彻底撕碎。
家人可以随意窥探他们的隐私、否定他们的想法、掌控他们的人生，从不顾及他们的感受，更不懂得尊重他们的意愿。
在这样的环境里，他们根本不知道“边界”是什么，也不敢建立自己的边界。
他们习惯了退让、习惯了讨好、习惯了牺牲自己去迎合别人，哪怕对方已经越过底线，依旧不敢拒绝、不敢反抗。
职场上，被同事随意使唤、甩锅加班，默默承受不敢吭声；
感情里，被伴侣忽视、打压、精神控制，还一味自我反省；
社交中，被朋友随意拿捏、道德绑架，始终放低姿态迁就。
他们就像一只被细线拴住的小象，小时候无力挣脱，长大后明明有能力保护自己，却依旧困在童年的恐惧里，觉得自己不配拒绝，不配被尊重，只能任由别人随意对待。
💌 写给每一个看不清恶意的你
你的感受，从来都不算矫情。
如果你也是这样的人，千万不要责怪自己。
你不是笨，不是迟钝，更不是好欺负，只是童年遭遇的伤害，给你套上了一层无形的枷锁，让你忘了自己值得被善待，忘了你有权利拒绝所有不舒服的关系。
从现在开始，请试着慢慢找回对恶意的感知力：
✅ 相信自己的第一感受：心里不舒服、觉得委屈，就是对方的问题，不用强迫自己理解、原谅；
✅ 重新建立自己的边界：明确告诉别人，什么可以接受，什么绝不退让，不迎合、不讨好、不委屈自己；
✅ 停止自我否定：你从来都没有错，错的是那些伤害你的人，不要用别人的过错惩罚自己；
✅ 远离消耗你的人：不管是家人还是朋友，只要让你频繁内耗、自我怀疑，就及时止损，好好爱自己。
原生家庭带来的创伤，或许需要很久才能治愈，但请你一定相信：
过去的你，无法选择自己的出身；但现在的你，有能力选择自己的人生。
别再让童年的伤害，困住成年的你。
学会看见恶意，学会拒绝伤害，学会把自己的感受放在第一位，你值得被这个世界温柔以待。
💛 愿你终能挣脱过往的枷锁，眼里有光，心中有尺，不委屈自己，不将就他人。
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